婚前的我以为只要有爱就可以“执子之手，与子携老”，婚后才意识到童话中的公主与王子也可能遇到新的难题。

　　我为自己发现了他的秘密感到难堪，痛苦了几天后决定向他摊牌。其实对他的信任足可以让我认为这不是他真心想要的，但是知道他确切的想法看起来更重要，我不想在不了解事实的情况下自怨自艾。

　　我试探着告诉他，我不小心发现了他的一些秘密，进一步询问他怎么可以接受同性恋。好在他没有回避，我想他这么长的日子里一直躲躲藏藏，心里也一定不会好受。他说他是偶然进入同志聊天室的，结果发现和他们很投缘，对照他自己从小的许多情感走向，他终于进入了这个群体。我用我对同性恋仅有的一点知识来劝解他，告诉他人群中，有同性恋倾向的人其实很多，报纸上说可能达到十分之一，甚至我自己在成长过程中对同性也有过异乎寻常的感情，可那些并不能证明你就是真的同性恋。他告诉我事实并没有我想象的那么严重，他和他们只是很好的朋友。我对他诉说着这些日子来的委屈，最后我们相拥入睡。我相信他。

　　接下来的日子，我开始调整自己的心态。我想他大概真的是那种情欲不旺盛的人，不可以勉强他和我同步，不要总是给他压力。可我似乎也选择了一种错误的方式——用上网来转移自己的注意力。我大量读帖回帖，有事没事总挂在聊天室，把多余的热情渲泄在这虚拟的空间里。总有人会问起，我们的夫妻感情是不是不好。我总是予以否定，并告诉他们我嫁给了我最爱的人，他是我唯一的男人。一如现实生活中的我们，看起来那么令人羡慕。

　　现在我能确定他曾经和同性有过所谓的恋情，并且那个男人曾在一次我不在家的时候不远千里从广州飞来看他。可是我的反应让自己也觉得不可思议，我竟然一点都没觉得嫉妒。我不知道是因为太爱他而包容他的一切，还是根本也像他想的那样，经过五年，我们之间已经没有了爱情。

　　我相信有爱情，相信人的一生中真的爱情不会只有一次，甚至连同性间的爱情我也相信确有其事。可面对现状我觉到了无奈。从发现这个事实到现在已经有半年多时间了，我们相安无事，我从不拿这件事情来要挟他，尽量让自己觉得他是在普通的聊天室。我知道他会去哪个聊天室，可我从不涉足。我和他一起招待过来玩的网友，和他的网友通过电话。感觉他们其实真是不错的人，只是他们的世界我无法理解。

　　情人节前夕，他对我讲起，其实他觉得夫妻间不用过情人节。于是二月十四日我为自己买了巧克力。我想在夫妻这个大的概念下，也可以分成几个小的区间。那段拥有激情的时光，我们是彼此的情人；现在，我想用一种平和的心态成为他的朋友；或者还会有一种情形，在书中我看到过的像兄妹一般。

　　现在的我们分室而居，一个月里有一次或两次的性生活。人说女人“三十如狼，四十如虎”，想象不到几年后当我三十岁的时候我又该怎么办。

　　不知是出于一种什么心态，我对他的上网从来不加限制，所以当他十二点从网上下来的话我就接着上，其实整晚整晚的多数是在打牌。不过不知道他是怎么想我的，他常常会很粗暴地冲过来强行关掉电脑。多数时候我都没有表情地去睡了，直到昨晚暴发了那场冲突。可是白天来临的时候，一切似乎又回到了从前。我不再愤怒。实话说，我也从没想过再找爱我的人或者我爱的人。有时会想我之所以整晚整晚地上网，只是为了激怒他。我在等待，等待一种外力打破这种死寂。